Gripa feroz

Desde hace unos días tenía ganas de escribir algo, lo que fuera, sin embargo las palabras, las expresiones no lograban salir, tenían miedo de ser pronunciadas y al final no lograba escribir nada.
Hoy las cosas cambian, también mi estado de ánimo y de pronto, en menos de dos días he sido fiel testigo de mis cambios repentinos de humor ¿cómo llegué a esto?
Descubrí que no todo es lo que parece y que no todo está perdido, de pronto me llené de esperanza, sí querido lector, aunque sabe usté que yo si peco es de pesimista, hoy, por fin puedo decir que ando contenta...lo bueno es saber que después de todo, después de nada uno puede pasar de un estado de ánimo a otro sin previo aviso, sin nada, sin un "ahí te voy" y eso, querido lector, es lo que hace que uno se sorprenda y se ría y goce de esto que se llama vida...Hasta la tremenda gripa de la que soy presa me da risa, cosquillas me hace.

Parque vía

Frente a un mundo que se nos cae, frente a una sociedad, una familia, un amigo que está y no está fui al cine a ver la película Parque vía, debo confesarlo, me dio miedo.
Es claro que no se trata de una película de terror, sin embargo, ¿qué es lo que más miedo nos puede dar sino que nos presenten la realidad misma? sí, me dio miedo verme reflejada y también, ver reflejada a la gente que quiero en un mismo personaje.
La soledad, la rutina, el no querer hacer otras cosas aah, todo esos temas que pueden llegar a ponerme la piel chinita, están reflejados en la película de manera exepcional.
La historia es sobre un señor que toda su vida se ha dedicado a cuidar una casa, cuando ésta es vendida su vida pierde todo sentido; ya no tiene otra cosa que hacer, ni tampoco quiere hacer algo nuevo pues vive en su rutina, no quiere, ni le interesa romper círculos, no encuentra nada fascinante, ni excitante...todo es lo mismo.
Al ver la peli, recordé inevitablemente a mis abuelos y su aburrida rutina de siempre, todos los años de ella dedicados exclusivamente a cuidar de él, que más que esposo parace hijo, y los años de él...¡qué horror! ¿no les da miedo terminar con una vida como esa? A mi, de sólo pensarlo, me dan ganas de meterme en todo lo que se pueda y brincar y siempre hacer algo distinto.
Bueno, una recomendación para aquellos que necesitan una sacudida de esa rutina, para aquellos que gustan del buen cine mexicano, aunque, les advierto, es lentona al final hace que uno se sobresalte y sí, definitivamente lo deja pensando.

Porque sabes que te quiero

Lo conocí hace más de 12 años, y apartir de ahí la historia va para adelante, sólo que hoy es un día especia, sólo que sus palabras aún resuenan en mi cabeza y sé que van cargadas de una verdad sincera, absoluta que sólo podría decirme alguien que de verdad me quiere, por eso y por otras tantas cosas, hoy decidí dedicarle un post.
Te quiero a horrores amiguito, te agradezco las chilladeras, las risas, las cervezas, los lagrimones, los regaños, los enojos; te agradezco, el seguir aquí porque ambos sabemos que muchos se van y no regresan; te agradezco la constancia, el amor, el cariño; las esperas, la ayuda, las salidas; las fiestas, las horas interminables (sobre todo mías) de pláticas sin sentido; te agradezco el oirme, el estar, el acompañarme, el apoyarme, el ayudarme hasta a vomitar jajaja; en conclusión, podría decirte que te agradezco el que estés aquí y que aún festejemos juntos...te adoro mucho, carnalito.

¡Feliz cumpleaños!

Palabras y más palabras

Dicen que las palabras se van en el instante en que a alguien se le ocurre decirlas, la pregunta es ¿cómo es que las palabras dejan de tener algún peso y se vuelven ligeras, ligeras como una pluma?
Las palabras dejan de ser pesadas cuando a lo largo de mucho tiempo se han repetido una y otra vez sin ningún sentido, cuando nos hemos encargado de quitarles el significado y sólo las hemos repetido como una constante, como algo cotidiano y poco genuino...es así como la palabras se vuelven vacías, carente de todo significado y carente, también, y sobretodo, de sentimiento...
Algunas palabras lamentan llegar a este punto, otras es mejor dejarlas así, con ese sin sentido, quizá porque así ya no lastiman, quizá porque de esa manera, cuando vuelven a ser repetidas, y carentes de emoción, ya no duelen, ya no lastiman, ni siquiera rasguñan. Una y otra vez fueron repetidas hasta el cansancio, una y otra vez incomprendidas, inentendibles, inadmitidas hasta que de alguna manera se asimilan, se entienden, lastiman, duelen, hieren, agobian, sienten, cansan, matan; después, después ya no hay nada y pronto esas palabras obtienen "el significado nulo" y así como he tratado de explicar ya no importa, ya son vacías y no hay nada qué descifrar…dejan de matar.

"Vivió el amor sin enterarse. Sin enterarse fue dejando que pasara sobre ella..."

"Porque todos los hombres matan lo que aman
pero no todos mueren por ello"
OSCAR WILDE

Con ese epígrafe conmienza la novela que acabo de terminar, una novela que logró moverme varias telarañas, varios problemas que tengo sin resolver.
Todo empezó con un encuentro casual, es curioso como es que cuando más evitas encontrarte con alguien finalmente el tiempo y las demás fuerzas superiores se aferran para que las cosas sucedan. Esta vez me reí, lo tomé con filosofía y apresuré el encuentro.
Sí, varias regresiones, sí, quizá un poco de nostalgia ( o un mucho y no lo quiero aceptar), sí, varios recuerdos (sobre todo de la primera vez que me quedé ahí, en ese mismo lugar, con él sin atreverme a nada, sólo abrazándolo durante más de una hora). Esta vez salí bien librada, no escondo nada así soy...transparente, pero esta vez fue diferente, no hubo enojos, no hubo gritos, ni reclamos, ni lloriqueos así que el encuentro resultó de maravilla y nos despedimos de buena manera(vamos progresando).
Tenía planeado llegar y dormir un largo rato...pero a la seducción de la lectura no me puedo resistir así que me acomodé placidamente a disfrutar de mi lectura.
Dulce Chacón, logró despertar en mi el interés que desde hace tiempo no lograba ningún otro autor español. Resalta,la manera sencilla de decir las cosas; sin embargo, las cosas no son tan sencillas como aparentan, en el fondo el manejo que hace del personaje principal es evidentemente complejo, los dobles en que nos sumergen hace que la novela adquiera un carácter totalmente distinto a lo que, tradicionalmente, se plantea. Ese juego entre novela incompleta, que se completa ella sola a través de una misma voz, pero que, finalmente, es completada por el lector resulta fascinante, es él quien debe dar el golpe decisivo llenar aquellos "huecos" haciendo que el lector sea forzosamente un lector activo.
En fin, no estoy aquí para platicar mis gustos (muy recientes) por la teoría literaria, sino para contar qué me dejó la novela...
Cada página, sin duda, la sentí, cada palabra, cada frase, cada situación la asumí y la hice mía Algún amor que no mate, me transtornó y fue hasta que terminé de leerla que comprendí y entendí cuál es mi situación actual y el por qué de mis actos...dice Chacón: "no hay nada peor que ver en los demás los defectos propios" tsss, ¡cuánta razón tiene!
El caso es que terminé de leerla y varias cosas sentí, entendí mi comportamiento de hoy. Él ya está perdonado; yo, todavia no me perdono. Hace mucho que un libro no me hacía llorar, que no me invitaba a sentir con él, hoy pasó, más que llorar con el libro lloré conmigo. La interrogante es ¿cuándo llegará la redención? ¿cuándo dejaré de ser tan injusta conmigo y a diferencia de Prudencia podré volar con mis propias alas?
Sí, lo sé ya es tiempo y de verdad lo estoy tratando...




En fin, todo este choro para recomendarles la novela, para invitarlos a una lectura plácida, y por qué no para dar un pequeño grito de denuncia junto con la autora sobre la violencia que se vive en todas las cuturas. Más que ser una novela propagandista, es una novela que invita al viaje interior, a la reflexión y el cuestionamiento no sólo de las relaciones amorosas, sino de la vida misma.

Remembranzas no tan pasadas

Ese día estaba de malas, toda la semana planeando el viaje, haciendo llamadas, pidiendo descuentos ("ándele, no sea malito, tome en cuenta que somos estudiantes de la UNAM"), comprando provisiones, juntando dinero, haciendo planes, realizando el tour (bueno, bonito y barato), consiguiendo todos los aditamentos indispensables para poder hacer un buen viaje, realizando negocios y encargándome de las relaciones sociales ("y qué, después del congreso la fiesta en casa de algún zacatecano ¿no?"),para que al final, todo se cumpliera, pero en mi ausencia.
¿Qué pasó? ¿Cómo es que dejé ir a los zacatecanos tan guapos ellos (y a los de monterrey, puebla, sinaloa, veracruz...y a los chilangos)? Pues nada...un maldito bicharajo (hijo de su...) decidió tomar unas lindas vacaciones en mi garganta.
El resultado: inyecciones e inyecciones, una tras otra, inyeciones encima de los moretones y encima de esos moretones y encima de los moretones y encima de lo que antes, en algún momento, fueron mis nais(lease nalgas), un dolor del demonio, al borde de no poder pasar ni saliva, un insomnio desesperante, un aburrimiento total y, sobre todo, una mezcla entre coraje, tristeza y desilusión...al final, ese lema popular de que mientras más planeas las cosas menos te salen vino a tener la puritita razón.
Total, una semana de vacaciones y yo sin poder disfrutarla, nada de fiestas, nada de alcohol, nada de nada... todo el día en casa (lo que más odio y lo que más me deprime), dedicándome sólo estar echada como vaca, tampoco tenía ganas de nada, para ese entonces mis estado anímico era peor que el de una cucaracha recien aplastada.
Los días pasaron, el ánimo no mejoró. Las llamadas constantes de mis amigos me alegraban, pero, debo admitirlo, venían también cargadas de cierta acidez, de querer estar con ellos, de querer pasarmela tan bien como ellos lo estaban...
Ahora, pues nada, ya no hay síntomas, regreso a la escuela, pero sin saber que rara enfermedad me aqueja...es aquí donde cuento la segunda fase, y es que la historia es que mejoré, mejoré mucho, ya no había fiebre y por ende ya no había alucinaciones, ya no había dolor y juraba que podía pasarme una uva enterita sin dolor alguno, ya podía comer y comenzaba a dormir bien el único problema es que mi garganta sigue destrozada, como si no me hubieran inyectado nada de medicina, como si todo ese tiempo no hubiera seguido ningún tratamiento... (¡llamemos a House! jajaja, perdón, pero he perdido mi tiempo viendo al antihéroe de moda y hasta este momento estoy tomando con gracia la situación, hace unos días u horas lo hubiera contado llorando y quizá prediciendo mi muerte jiji).
Ante el misterio de la enfermedad el doctor decidió mandar muchos estudios ( yo y los doctores no somos los mejores amigos) y suspender todos los medicamentos por eso de la resistencia que pueden crear los bichos...Así que me tuve que ir a hacer los dichosos estudios (confieso que prefiero que me saquen sangre a las inyecciones...en las inyecciones sientes cómo pasa el líquido, en la sacadera de sangre sólo sientes el piquete y eso que llenaron varios tubitos.
Total, como unos estudios son más tardados que otros me entregarán todos completitos hasta el jueves, así que, después de recibirlos tendré que ir derechito al doc. de apellido bonito para que ahora sí, descifre mi extraña enfermedá...
Por lo pronto, ya estoy más tranquila la verdá es que los médicos me dan miedo y me da miedo que me digan que no saben qué tengo porque mi cabecita se encarga de inventarse tantas cosas ¡qué bueno!, yo creo que hasta imaginé enfermedades inexistentes, jaaa estoy bien loquita...bueno ya, no me discriminen por tener anginas feas al borde de causar vómito y mantenganme distraida porque mientras más pienso, más enfermedades me invento... ¿qué a poco se creyeron eso de la influenza porcina?


P.D. Ya, trataré de ser más seria, no me hagan caso y tomen las medidas preventivas necesarias sin llegar a la paranoia en la cual nos quieren (y están) sumergiendo.

Sin novedad

Ahora entiendo eso que dice la gente, uno se enferma hasta que el doctor le dice que está enferma...
No puedo dormir, quizá porque me dan miedo las jeringas y estoy pensando en que mañana introducirán muchas en mi cuerpo o quizá, también, porque hoy regresó a mi el miedo a la soledad.
Me hace daño estar encerrada tanto tiempo, se me van las ganas, se me va la vida...

Plática cotidiana

-Mamá, ya no estoy enamorado de Mónica.
-¿Y eso? ¿por qué?
-Pues porque ella no está enamorada de mi...

Moraleja: todos deberíamos aprender y tomar como ejemplo a un niño de 6 años.

Tercera y última entrega

Después de un tiempo las cosas cambiaron, de pronto la teoría del arte, la historia, la literatura,el mundo, el cielo, las estrellas, los locos, lo azul, la vida se conviertieron en malos ratos, malos amigos.
Como el mar, ambos alcanzaron una fuerza impenetrable, él era como las rocas; ella, era como las olas siempre tratando de penetrar en él; él, siempre fuerte ante los golpes, en una constante lucha para ver quien era el que podía soportar más... y así "la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido".
Por aquellos días ya no había vuelta atrás, ni Borges, ni Dalton, ni Antonieta, ni Le Goff ayudaron a soportar el peso y cada uno, pedazo a pedazo se fueron cayendo hasta quebrarse en mil fragmentos que se hicieron polvo.
Ella, trató de recoger el polvo para construir alguna masa amorfa, desigual...funcionó por algún tiempo hasta que después ella misma deshizo su creación.
Él, prefería la evasión, se alejó más y más dudando de todo, sientiendo miedo hasta de él mismo.
Las olas cada día eran más fuertes, las rocas se abrazan entre sí, se aferraban, se impostaban en la arena...
Un día, ya no se pudo, ambos se dieron cuenta que la lucha podría ser interminable; ella, trató de abrazarlo; él, desapareció como la espuma...

Segunda entrega

Tomados de la mano, desnudos, saciados, cansados, sudorosos, extasiados, completos, temblorosos regresaban de sus viajes y se posaban en el lugar que habían escogido para aquella aventura. La sala, la cocina, el piso, el baño, la regadera, la librería fueron sus mejores complices, cualquier lugar podía ser el punto de partida para el viaje único que realizaban juntos.
Él lograba conjuntar todo su amor en un solo ser; ella, entregada hasta el final pensaba en lo maravilloso de morir un instante poder regresar y hacerlo de nuevo; él, tenía horror de que por su imaginación se cruzaran cables y comenzara a pensar en alguien más; ella, dejaba de lado lo terrenal para irse flotando, pensando sólo en la unión de él con ella, no más; él, sentía correr su sangre y disfrutaba las múltiples sensaciones que sentía y provocaba; ella, miraba sus ojos, sus ojos lindos en los cuales decidía sumergirse un rato, dialogaba con ellos, los escuchaba, los sentía; él, poco a poco perdía toda conciencia y empezaba a volar con ella; ella, que ya lo estaba esperando para partir, lo tomaba, lo agarraba con fuerza, sin soltarlo y con un fuerte grito volanban al infinito, volaban a sus distintos mundos, abandonando toda materia, hundíendose en el otro...
En uno de esos abandonos ella preguntó intempestivamente:"¿Quieres ser mi amante?";él, se quedó atónito, soprendido, sin decir nada; ella, volvió a peguntar: -¿Quieres ser mi amante?, porque vos me dejarás, tendrás una vida lejos de mí, pero por lo menos no hay que dejar que nuestros fantásticos viajes acaben,¿quieres ser mi amante?

Primera entrega

A Higashi


Lo conocí hace ya algunos años, su inteligencia no se dejaba ver y eran raras las veces que saltaba entre nosotros para impostarse como la verdad, verdad de la que hasta él se sorprendía.
Yo había viajado por todo el mundo: Francia, Bélgica, Holanda, India, Palestina, Líbano; sin embargo, sólo aquí había encontrado mi lugar.
Él conocía el mundo por medio de los libros, quería conocerlo en persona cosa que a mi ya me tenía cansada (avión-pasaporte-equipaje-hotel-avión-equipaje-pasaporte), por el momento no quería hacerlo de nuevo.
Cuando llegué al Instituto me encontré con él e inmediatamente se acercó, me confundió con una alumna y me empezó a hablar del procedimiento de la tesis de maestría. Yo inventé una hipótesis sobre El libro del buen amor que llegaba desde Platón, Safo, Ovidio, La biblia hasta llegar a Freud, Lacan, Foucautl, etc.
Él me miró. Me miró como los maestros ven a los alumnos cuando ellos se valen por sí mismos…yo no pude más y solté una gran carcajada, le confesé que no era alumna, que era la nueva investigadora del equipo.
Él, rojo, rojo, como sólo él sabe ponerse, me pidió disculpas por aquella confusión, yo le dije que no había por qué, que al contrario me había alagado y con una leve sonrisa concluimos el asunto. Ese fue el primer encuentro.
Poco tiempo pasó, él me pidió mi número y fuimos a ver libros, al cine, al museo, al teatro o simplemente caminábamos…hablábamos del mundo; él, expuso su pasión por el mundo medieval; yo, hablé de mi pasión por los escritores del “desencanto”; él, me confesó su afección por los gatos; yo, la mía por los perros; él, me contó la gran decepción de no haber conocido a Lutero; yo, mi trauma de no haber conocido a Cervantes; él, me dijo que le hubiera gustado nacer en el Renacimiento; yo, le dije que tenía varias épocas en mente, pero que quizá no me hubiera ido tan mal en los 30s o 40s; él, decía que concebía el mundo como una maraña de locos; yo, lo concebía azul; él, juró que no me dejaría; yo, lo abracé fuerte, fuerte.

Círculos y cuadrados

Ayer inaugueré una nueva etapa, jaaaa al final uno se termina creyendo eso de cerrar ciclos, cerrar círculos y ayer me tocó (después del debido cierre) inaugurar uno.
No tiene muchas cosas sorprendentes, y al finalmente terminé con una gran dosis de nostalgia, extrañando aquello que se fue, aquellas actitudes, aquellos sentimientos, aquellos días. Vino acompañada, también, de una dosis de realismo de saber que ya no está, ni estará de esa manera en que yo lo extraño...de saber que ya fue.
Varios me han dicho que por eso estoy metida en tantas cosas, espero sobrevivir y no morir en el intento.
Todo lo demás va de maravilla, creo que las cosas se acomodan solas y justo como deben ser...zás, quisiera compartir tantos logros, tantos fracasos, escuchar sus palabras, su opinión, sus consejos, quisiera un abrazo jaaa, quisiera que estuviera aquí...
¿Qué se hace cuando se siente?

Otra vez tú...

El fenómeno de abstinecia hace que tarde o temprano regresen las personas... ¿para qué regresan? ¿Para no sentirse tan mierda? Hoy estoy enojada y quizá pueda notarse en la manera de escribir... Hoy se apareció aquél muchacho, del que algún día les contaré, para ponerme una canción que dice que soy el amor de su vida jaaaaaa, la pregunta es ¿y por qué me dejó ir?
No puedo entender ciertas acctitudes y miren que me ha tocado estar desde los dos lados, la verdad cuando a mi me tocó estar del otro lado también llegué a buscar al susodicho, es como la duda de ¿estará bien?, como una espinita y es que digo, después de tanto tiempo compartido a uno le interesa el bienestar de la otra persona...lo entiendo, eso lo entiendo; pero jamás me acerqué a él con mi voz más cariñosa, no aparecí por su casa como si nada,ni tampoco le dediqué un video donde le declaraba que es el amor de mi vida, no, No y NO.
La diferencia es muy fácil y radica en que yo me acercaba a él con cierto cuidado y precaución, jamás salía de mi boca un "te quiero" porque sabía que lo iba a lastimar y mucho menos una canción como "Love of my life" osea ¡NO!, de lo que se trataba es de saber cómo está y quitar esa curiosidad, no de retenerlo por los siglos de los siglos, porque finalmente, si llegan de esa otra manera, con ese pequeño matiz eso es lo que hacen...retienen a uno.
Es como si después de avanzar hacia adelante y ver otros panoramas de pronto él llega y te regresa incluso más atrás de donde te quedaste ¿hay necesidad de esto? ¿quiere sentir que por lo menos tiene algo seguro?
La bronca en sí, ya lo sé, no es de él, aunque si quisieramos de una vez aunmentarle más defectos podríamos agregarle su inseguridad de verse olvidado y hecharle toda la culpa de nuestros problemas; sin embargo, la verdadera culpa la tenemos nosotras, que en cuanto nos buscan nos importa y no sólo eso, nos afecta...
Por lo pronto iré a la farmacia a ver si me puden vender una dosis de ignoraloporfavor, mevalemadres y una de yoyaestoybien ¿creen que las consiga?

¿Quién dijo que no era verdad?

Siempre que pensaba o escuchaba algo referente a "terapia familiar" a mi mente venía el capítulo de Los Simpsons viejísimo donde todos se terminan golpeando con un bat sin la funda o donde todos se daban toques eléctricos, así que siempre me parecía muy graciosa la escena, con el tiempo, la experiencia y una que otra visita con el psicólogo me di cuenta de que quizá no estaban tan alejados de la realidad, sólo que sin tantas risas.
Total, el domingo se presentó la ocasión para terapiarnos en familia y sin la necesidad de gastar en un psicólogo o psicoanalista, nosotros mismos fuimos moderando la "sesión".
Risas, enojos, gritos, llantos acompañaron nuestras dos horas de terapia, al final, uno se lleva buen sabor de boca porque por fin se dijeron cosas que no atrevían a salir del closet, pero que querían salir. En fin, nuevos ánimos se despiertan y quizá un poco de esperanza (¿qué es eso?), por lo pronto hoy aprendí que las caricaturas no siempre tienen la razón...¡auch! ¡qué desilusión!, creo que me tardé bastante.

Primera llamada, primera llamada...

El otro día estaba pensando en que no le di la debida inauguración a este blog, he aquí las palabras que le debía.
A manera desfogue decidí comenzar con este blog, varios fueron los detonantes que me acompañaron en la inaguración.
Un cabello rojo, la muerte de alguien que no conocí, pero que de alguna u otra manera trascendió en mi, el miedo, el tedio,un terrible antojo de sushi, el genial blog de la Maga, varias películas y una gran, gran decepción del amor o la vida en sí, se congregaron en el momento justo para decidir abrir este blog.
A manera de crónica, pretendo jugar a que escribo y que eso que escribo sirva para ir desprendiendo cosas que a uno ya no le sirven.
Algunas veces me creo cuentista y trato de inventar historias; otras no las invento sino que sólo cuento pequeñas partes de mi vida o del mundo, dejemos abierto, querido lector, a que en este blog se encontrará de todo un poco... tal como yo soy.

Sueño abierto

Le dije a Javier que no se le ocurriera aparecer por mis sueños, que era peligroso y que mejor otro día nos íbamos a jugar por ahí con fuego…
Pero Javier nunca hace caso y apareció al final de mi sueño, minutos antes de que yo despertara, como todos sus impredecibles aparecimientos. Yo lo vi, corrí hacia él y le dije con voz fuerte: “¿Qué haces aquí?” el no supo que decir y yo enojada, comencé a empujar gritando que no lo quería ver porque era mejor encontrarlo en la realidad donde me sorprendía más que en mis sueños…él se alejó, pero prometió volver; al fin y al cabo, dijo, los sueños son sólo prolongación de la realidad y con un beso me dejó emberrinchada al final de mi sueño justo cuando desperté.